Перейти к содержимому


Время идет - скидка растет

Фотография

Анекдот дня


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2573

#81 KimD

KimD

    Детсадовец

  • Пользователи'
  • 7 сообщений

Отправлено 11 Сентябрь 2012 - 18:19

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
  • 4

#82 Negodnik_580

Negodnik_580

    Академик

  • Пользователи'
  • 3 476 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 09:22

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
  • 3

#83 Banderas

Banderas

    Студент

  • Пользователи'
  • 471 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 12:24

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!
  • 1

#84 doodie

doodie

    Академик

  • Пользователи'
  • 9 378 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 16:53

Самолет-амфибия, амфоры, медведи, тигры, киты, стерхи... Какую только терапию не придумывали врачи маленькой психиатрической больницы, чтобы отучить особо буйного пациента от беспричинной агрессии по отношению к сортирам.

***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «ВАЗ» — догадался Штирлиц.

Сообщение отредактировал doodie: 12 Сентябрь 2012 - 16:55

  • -1

#85 SEALL81

SEALL81

    Студент

  • Пользователи'
  • 363 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 20:16

лиса идёт по лесу-смотрит заяц на опушке стоит и матом поливает:
-волки-пи....сы,волки-пи...сы!
лиса:-заяц,ты чего матом ругаешься-молоко ещё на губах не обсохло!
заяц вытирая губы:-это не молоко...-волки пи...сы
  • 0

#86 elf

elf

    Бакалавр

  • Пользователи'
  • 610 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 20:32

Из серии не бывает худо без добра.

Адвокат приходит к обвиняемому, и говорит:
- У меня две новости, одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?
- Давай, с плохой
- На вашей рубашке , обнаружена кровь убитого...
- А какая тогда хорошая?!?
- Сахар, гемоглобин, холестерин в норме....
  • 0

#87 SEALL81

SEALL81

    Студент

  • Пользователи'
  • 363 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 20:59

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

из этой оперы:
путин,и буш е..ут тимошенко,
буш:-владимир владимирович..может поменяемся?
путин:хорошо-меняйтесь!!!
  • 2

#88 Negodnik_580

Negodnik_580

    Академик

  • Пользователи'
  • 3 476 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 08:26

-------------------------
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

-------------------------------
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

-------------------------------
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
  • 1

#89 SEALL81

SEALL81

    Студент

  • Пользователи'
  • 363 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 09:34

че за мудак хотя нет МУДАК минусует-тосуйся лесом товарисч.комон на май хер чомардос!весь позитив портишь чмо.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
  • 0

#90 Dr.Герасим(акваэвтаназия)

Dr.Герасим(акваэвтаназия)

    Академик

  • Пользователи'
  • 2 823 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 10:00

В деревне построили дорогу. И по такому случаю согнали народ на митинг.
Приехал представитель района, и толкает речь: "вы все помните, что здесь раньше было: ямы! Колдобины! И …. эээ…"
Ему из сельсовета шёпотом сзади подсказывают: "Выбоины".
"В общем, помните – ямы, колдобины. И … ну как их….эээ..".
Опять шёпот: "Были вы-бо-ины, вы-бо-ины"...
"Короче! Вы все помните: ямы, колдобины. И как мне сейчас подсказывают местные товарищи – тут ещё кого-то раньше даже и ВЫЕ**ЛИ!"

Сообщение отредактировал Dr.Герасим(акваэвтаназия): 14 Сентябрь 2012 - 14:53

  • 2

#91 Banderas

Banderas

    Студент

  • Пользователи'
  • 471 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 10:21

:rofl: :thumbup2: малость пошло, но смешно

Сообщение отредактировал Banderas: 13 Сентябрь 2012 - 10:21

  • 1

#92 Dr.Герасим(акваэвтаназия)

Dr.Герасим(акваэвтаназия)

    Академик

  • Пользователи'
  • 2 823 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 11:27

:rofl: :thumbup2: малость пошло, но смешно

Ну как тут "слова" из песни выкинуть. А смешно, потому, что это даже похоже на реальную ситуацию. :)
Постараюсь в следующий раз корректировать свои шуточки. Пррстите меня :cry: :blush: :flowers:

Сообщение отредактировал Dr.Герасим(акваэвтаназия): 13 Сентябрь 2012 - 16:02

  • 0

#93 Banderas

Banderas

    Студент

  • Пользователи'
  • 471 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 15:36

Зачем корректировать? Мы все тут взрослые люди всё таки)))) Правда жизни, так сказать))) :)
  • 0

#94 shalun

shalun

    Академик

  • Пользователи'
  • 10 063 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 20:18

Зачем корректировать? Мы все тут взрослые люди всё таки)))) Правда жизни, так сказать))) :)


Грузин собирается утром и стоя у зеркала себя разглядывая помазывает подмышки тройным одекалоном и приговаривает - Это для жены, потом берет Кензо и мажет им шею и щеки - Это для любовницы, выдавливает вазелин из тюбика и смазывает им половой орган - Это на всякий случай, потом пауза и подумав он смазывает себе задницу - А случаи бывают разные...... :blush:

Сидит на лужайке Змей Горыныч, средняя голова спит, левая и правая судачат:
- Слушай, поговаривают, что средняя голова оральным сексом увлеклась.
- Не страшно, лишь бы не анальным.

Сообщение отредактировал shalun: 13 Сентябрь 2012 - 20:47

  • 1

#95 kitan

kitan

    Академик

  • Пользователи'
  • 4 217 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 20:57

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.
Первый раз за две недели нормально выспался…

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А, что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
  • 0

#96 zoldaten

zoldaten

    Бакалавр

  • Пользователи'
  • 575 сообщений
  • Пол:Не выбрано

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 21:36

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".


Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",


Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".



Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.



Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:



"Твой значок! Покажи ему свой е*аный ЗНАЧОК!"


  • 4

#97 Negodnik_580

Negodnik_580

    Академик

  • Пользователи'
  • 3 476 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 08:18

---------------------
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

---------------------
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
  • 1

#98 Dr.Герасим(акваэвтаназия)

Dr.Герасим(акваэвтаназия)

    Академик

  • Пользователи'
  • 2 823 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 14:52

Задумал Обама написать историю настоящего американца. Такую, которая У-х-х – что б в ней были и расовое равенство и американская отвага и демократические ценности!!! Но вот незадача, нет основополагающего документа! А то, что есть – то либо про бандитов, либо проституток, рабов - негров и тому подобное.
И осенило Президента – нужен более древний исторический документ!!! Снарядил экспедицию в древние каньоны на территории США. Приходит со временем депеша: «Есть. Нашли. Дневник индейца».
!!!!
Спецбортом, по воздуху в кратчайшие сроки , на расшифровку…
Расшифровали:
«Понедельник, хороший день! Заблудилась жена вождя. Искали всем племенем. Нашли всем племенем. Имели всем племенем;
Вторник, очень хороший день! Заблудилась дочь вождя. Искали. Нашли. Имели;
Среда, так себе день. Заблудился сын вождя. Искали всем племенем, нашли всем племенем. И пришлось иметь всем племенем;
Четверг! Очень плохой день!!! И как я мог ЗАБЛУДИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....»
  • 0

#99 Spongebob

Spongebob

    Кандидат

  • Пользователи'
  • 1 430 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 17:26

"Твой значок! Покажи ему свой е*аный ЗНАЧОК!"

)) Хороший анекдот. Чем-то напомнил старую историю:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.:


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо"


  • 1

#100 kitan

kitan

    Академик

  • Пользователи'
  • 4 217 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгодонск

Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 18:08

Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей