Сообщений в теме: 2577

[DiGro]

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)

8928три-три-девять-2030?)))))

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сообщение отредактировал DiGro: 04 Сентябрь 2012 - 15:33

[Druid]

пошли 2 охотника зимой на медведя охотиться..
подошли к берлоге палкой потыкали внутрь, выбежал злой медведь они пересрались и начали гаситья... врезультате залезли на дерево...
медведь походил кругами, не обламался и тоже полез...
1й охотник 2му:
-спорим я ему отстрелю левоое яйцо?
-пох спорим
тот целится.. БАХ яйчо в ошметки..
медведь как заорет и еще быстрее втопил наверх.
-спорим я щас ему правой яцо отстрелю?
-ну спорим
целится, попадает во второе яйцо, медведь в шоке чутьли не голопом по стволу несется к ним..
-спорим я ему ща член отстрелю
-Придурок, стреляй в лоб он сюда не еб_ца лезет!

Сообщение отредактировал Druid: 04 Сентябрь 2012 - 20:13

[SEALL81]

япония выкупила права на сериал-СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ.
теперь он будет называтся ЧПОКИО В ТОКИО!!!

[kitan]

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, я же предупреждал тебя, что жизнь со мной будет, как в сказке!

[modlen]

-Папа, папа, дай денег!
-Наркоманные расходы?

[kitan]

Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

[zzz666]

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

[атп]

Идет экзамен. Преподавателю наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:— 10.
Неверно, 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Преподаватель опять задает ему тот же вопрос.
11 лампочек, — отвечает студент…
Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент..=))

[Старуха Лизергин]

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

[cnhjg]

неужто интересно? этих анекдотов в инете...

[doodie]

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

[атп]

- Нина Степановна, а пойдёмте в номера! - А вы на мне потом женитесь? - Нет! - Пойдёмте!

[Dr.Герасим(акваэвтаназия)]

Как то у Ивана настали "чёрные дни", срочно потребовались деньги. Решил - пойду к Абраму, он человек деловой, деньги есть. Про него говорят, что 400% берет, а я не верю. Да мне много не надо, займу рубль. А в залог, ну чтоб не волновался оставлю топор.
Приходит к Абраму с топором - говорит: у меня с деньгами проблема.
Абрам увидел русского соседа с топором, присел. И говорит: "Ванечка, да бери все!!!!! Только оставь меня живым!!!!".
Иван понял. что испугал соседа. Сконфузился и говорит: "Абрам, я денег пришел занять. Мне только рубль надо. Я даже залог принес - топор. На тебя наговаривают, что ты 400% берешь. Но я не верю!"
Абрам тут же подбодрился: "Занять рубль?!!! Плёвое дело для тебя сосед. И брешут, что я три шкуры деру в проценты. Вот тебе рубль нужен? Я тебе его даю."
Даёт Ивану рубль и говорит:"Вот тебе рубль, оставляй в залог топор, в конце года отдашь не 4 рубля как брешут кругом, а всего два. Хорошо?"
Говорит Иван: "Ну спасибо друг!!! Бери топор. Через год верну тебе два рубля. Спасибо, что не шкуродёрничаешь."
А Абрам ему в ответ: "Слушай, а ведь наверно тяжело тебе будет два рубля отдавать?"
Иван: "Ну да тяжеловато будет, а что делать?"
Абрам: " Есть деловое предложение. что бы облегчить твою кредитную историю - отдай мне один рубль сейчас, а в конце года будешь отдавать не два рубля. а всего один! Легче то отдавать всего рубль, нежели два?"
Иван: "Конечно легче!!!!!" И отдал рубль...
Идет домой и думает: "Топора нет. Рубля нет. Ещё рубль должен. И вроде всё по честному?"

[Spongebob]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама!"
Вот тут я и обосрался…

Сообщение отредактировал Spongebob: 05 Сентябрь 2012 - 23:09

[Banderas]

Spongebob

-Розочка, что у нас на обед?
-Картошка в депрессии...в смысле, подавленная, ну короче ....пюре.

[kitan]

«Убирайся! » — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

[doodie]

- Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому.
- Мужики — простые. Посылаешь нах — получаешь по еб..лу, даришь цветы — получаешь по еб..лу.

У меня самый романтичный мужчина на свете.Он заплакал,увидев,что на капоте его машины я нацарапала сердце.

Сообщение отредактировал doodie: 06 Сентябрь 2012 - 07:29

[SEALL81]

мальчик звонит отцу:
-пап,я тут играл на улице и случайно камушком в майбах попал....
-папа:мальчик ты кто такой,я тебя не знаю-и не звони мне больше.

[kitan]

Трамвай задел Ламборджини и скрылся во дворах )))

[kitan]

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.