Сообщений в теме: 2463

[kitan]

У женщин три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя… )))

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

[shalun]

Все пьющие делятся на четыре категории:
- выносливые,
- положительные,
- застенчивые,
- малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, а им все мало и мало...

[атп]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец – гей…

[kitan]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, Вам за свою жизнь придецца потрахаться!!!
:-)

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
- Сначала в ресторан…

[kitan]

Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле… надавали по затылку — дело было на футболе

[kitan]

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

[Старуха Лизергин]

Пpавоохpанительные оpганы задеpжали гpуппу пpавославных батюшек, котоpые воpвались на концеpт Шнуpа в pясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскоpбили чувства панков всей России. Батюшкам гpозит до семи лет.

[kitan]

Никогда не судите о человеке по его друзьям… у Иуды они были безупречные…

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — Понедельник!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

[kitan]

Ой беда у меня девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

[doodie]

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

[kitan]

Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

В России много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

[VOZDIA]

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам полиция пpиходила?
- Hy.
- Так кyда ты их послал...?

[KimD]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
________________________________________

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает.
Читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
_______________________________________________

Чем отличается просто байкер от веселого байкера?
У веселого байкера зубы в мошках.
_________________________________________

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
______________________________________

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнём!
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке

[kitan]

Нужно мечтать...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

О времена о нравы...
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично!!!

И так бывает...
Долго плакал и орал негретенок бедный, мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры!!!

[kitan]

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

[атп]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный',
'не такой черный',
'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),
и самый любимый цвет - ''Да пофиг уже, давай этот!'

[kitan]

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)

[Старуха Лизергин]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[kitan]

Ты что сегодня делаешь? — Ничего…
- Ты же вчера это делала? — Не доделала…

[kitan]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!